カーミーカーゼーのー術～

今日帰りしな扇風機を購入した。

以前購入したスリム縦型扇風機は非常に按配が良かったのだが、いつからか『ガルルルルルル』と非常に不快音を出すようになり、ムカついたので筋肉バスターかけてすぐ捨てた。肩からちょっと血が出たよ。


今回購入した扇風機はちょっと期待大。

なにやら丸いファンが２段構えになっており、一見するとスピーカーのよう。


え？何？あーあー、わかってる、言いたい事はわかってる。

ありますよ！ウチにだってエアコンくらいありますよ！



壊れてますけどね・・・・ｸｸｸ・・・・ｼｸｼｸ・・・・


エアコンが壊れたのは２年前。

マンション備え付けのエアコンだったのでジャンジャン使ってました。



いつからか、冷たいのやら暖かいのやら冷静と情熱の間やらが出ないようになり、しまいにはエアコンから水がダぁーーーっ！！下にあったパソコンにダぁーーーっ！！管理人にダぁーーーっ！！！バカヤローっ！！闘魂チャンスっ！！


・・・まあ最後のはわかる人だけわかればいんですが。


だもんで管理人に抗議の電話。


そしたら修理はそちらでとか、使いすぎじゃないですか？とか言いやがるんで、も～～訴えてやる～～！！っと本来ならこの辺りから島田伸介のトークでスタジオが沸く所なんですが、私にそんな行動力がある訳無く。


【ドキッ！まるごと全裸！漢(おとこ)だけの、我慢大会～！】がスタート。


前にも書きましたがウチのマンションは国道沿い、ひっきりなしに車がスパパパ通る超極悪熱帯環境。

ディーゼル車等排気ガスの影響を直下型で味わう事が出来る場所、それが今私がいる場所。おいでませ広島。



ホント市の職員とかウチ来た方がいんじゃね？大気調査っての？だって俺のからだ異常出まくりだもの、体中から白髪出てるもの、コレってもう放射能レベルじゃね？トキじゃね？次男だし俺。


白髪だけじゃないよ最近下腹も出てき・・・・・？ナニコレ？何この腹？



・・・・・・




きゃあああああぁああぁぁぁああああぁーーーっっ！！！！





・・・現実逃避中・・・





ふう、ただいま～、いや～やっぱオモロいわ【高橋名人の冒険島】


え？どこがって？そんなの知んないよ。


で？なんでしたっけ？

そうそう我慢大会。



そんな訳でその年の夏はエアコン無しに挑戦したんですが、もうね、なんつーの？


罰ゲーム？ってか地獄？もうハンパない。


汗をかくってかもう、体が溶けるって感じ。体縮む夢見たもの。


夢診断的にはどうなの？いいの？そんなの知らないって？まぁそうだろね、ゴメンつまんない事聞いて・・・




とにかく


あんなベッタベタのドロドロもうイヤっ！アタシが何したのよっ！訴えてやるっ！



何度も言うようですが私にそんなアクティブポイントは無く。


翌年、のちに筋肉バスターをかけられる扇風機購入。


不思議なものでエアコンがフル稼動していた頃は、



『もうアナタ無しじゃ生きられないの・・・抱いて・・・・メチャクチャにしてっ！』



位の感情をエアコンに抱いてたもんですが、使わなくなると扇風機で十分な体になってました。まあお互い(エア子)若かったんですな、若さゆえの暴走ってヤツです

実際電気代ベラボーにかかってたし・・・・



まあその扇風機も筋肉ドライバーかます事になり、んで今のこの扇風機に至った訳です。




ナニナニ？【Honeywell製サーキュレーターＨＴ－８８００】とな、ﾌﾌﾌ・・・中々洒落た名前してるじゃないか。


ほほう、上下に９０度も回るのか、ハハハ・・・回り過ぎだぞ、あまり張り切るなよ。


え？横には回らないの？オイオイ・・・ヤル気あんのか？(怒)





【取り扱い説明書】

上のファンと下のファンの風量をＭＡＸにし、上下のファンの風を重ねる事でもうね、なんつーかすんごいトルネード的な神風が吹きますのやっ！ワイは猿やっ！



な感じの事が書いてある、気がする。


とりあえず試してみない事には何も始まらない。





プラグオーーーーンっ！







上下ファン角度調整完了っ！






上段ファン風量ＭＡＸですっ！！






後は下段風量をＭＡＸにすれば噂の神風的な何かが生まれるはず・・・・






さあ行くぞっ！！どーーーなんだいっ！？君の能力はどぉーーーなんだいーーっ！？？






ポチっ・・・




ああ・・・・

(机の上の領収書、ＦＡＸ用紙、灰皿の灰等が舞い上がってる状況を想像してね)




ナイティーンナイスリ～♪恋をーした～♪




ＯＨ－♪君に夢中～♪




普通の～女ーと～おも～って～い～たけーどー♪





・・・・・


普通じゃない・・・・


なにコレ？業務用か？



おーいテリー。マッスルドッキングしよーぜーー。

お好み焼屋【ZYU－ZYU】

広島で連想して思い浮かぶモノ～って言われてまず出るモノ、牡蠣？もみじ饅頭？あとは？

そう『お好み焼き』！今日はそんなお好み焼きにまつわる話。


カープ～♪なんていってくれた人・・・ありがとう、でもいいのさ・・・交流戦にかける！チケットゲットしたし、負けまくったら新球場出来るまで見に行かない方向で。



って訳でお好み焼きなんですが、広島では当たり前のようにお好み焼き屋さんは立ち並んでます。

今住んでるトコから１ｋｍ四方で検索してみると７店舗ありました。

というか一番地に１件は必ずあるんじゃない？って感じであります。

私の同級生もお好み屋店長してるのがいますよ『田ノ久』(たのきゅう)ってんですが３店舗くらい出してます。

広島来られた方、機会がありましたら行って見て下さいね。私は行った事ないんですが・・・




前置きが長くなりましたが、今日は一人で仕事だったのでどっか食べに行こうと思いましてね

自分広島住んでる割にお好み焼きってあんま食べてないんです・・・

いや～ハハハ、超がつく猫舌なんです。

焼酎湯割りもちょい冷めた頃にクイッて、クイクイッて、グビグビッて、ガブガブでー、ンガアアア！って流れ。


だもんで久しぶりに食べたいなと思い足を運んだ次第。



わりかし近場にお好み焼きの旗立ってたんで、チョい店内覗いてみようとすると・・・

く、暗い・・・何？なんかブラックライト見えるんですけど？ジジジ、ペカッ！みたいな点滅してるんですけど？

てか店の外観もなんか鉄骨にトタン貼り付けたみたいになってるんですけど？

店両隣普通の民家でもっそい浮いてるんですけどマジウケル～ｗ

なんて心の生中継してると店の店長と目が合ってしまった。



これが鈴木保奈美ばりの美人店長なら、すかさず小田和正のＢＧＭが脳内に流れ織田裕二でｷﾀｰｰｰｰｰ（゜∀゜）ｰｰｰｰｰｰｰｰしてるトコだが


目のあった店長は坊主頭→金髪→タンクトップ→超ピアス付けまくり→アラ？でもイケメン？

な今風通り越して未来風店長。


そこらかしこを闊歩闊歩する一般ピーポーなら、長澤まさみも驚きの光の速さで逃走orＩＷＧＰ国際警察に電話して、銭型のとっつぁんに逮捕させるだろう。ＩＷＧＰはプロレス団体ですけどね。



しかーーーしっ！



私は違う！違うのよ！このとき明らかに何か心のフラグ立った！好奇心センサー立ちまくった！バリ３で！

期待でほころぶ顔を隠しながら意を決して入店・・・



刹那！


『いらっしゃーい↑』の奇をてらった甲高い声！

プッｗｗｗ

その顔でその声とは・・・やりやがる・・・危うく吹き出すトコだったぜ・・・ﾌﾟﾌﾟｯｗｗｗｗ


差し出された水に口を付けようとした瞬間、店内ＢＧＭスタートッ！


ル～ル～ルルル～♪ル～ル～ルルル～♪



・・・・



ブホぉあっｗｗｗ！！！コレはっ！由紀さおりっ！！！？

コ、コイツっ！！明らかに狙ってやがるっ！！！何者だっ！？

ここで、この店でまさか！の由紀さおりチョイス、で、出来る・・・。


ヘラる(口にモノを含んで笑う)のを何とか堪え、メニュー表に目をやる・・・・・・プッｗ

このメニュー表全面アンパンマン(手書き)模様で押し切ってやがるｗｗｗ

しかもとあるアンパンマンに限っては額に【焼】の文字がｗｗﾌﾟﾌﾟｽｗｗ

ソレもうアンパンマンじゃなくて【キン肉マン】入ってんじゃねーかよｗどーしたいんだよアンタｗ？もういい加減にしてくれよｗｗｗﾌﾟﾌﾟﾌﾟｗｗ



に、ﾌﾟｗに、肉玉そばﾌﾟﾌﾟｗｗダブルで・・・・・ﾌﾟｽｗｗ

笑いを堪え何とか注文、良し！堪えたみせたぜ！



『トッピングありますけどいいですか～？↑』

ふん！その甲高い声で笑わせられんのは入店直後のみよ！

何々～トッピングだぁ～？とメニューを再度見る。



【トッピング】全品１２０円

イカ
エビ
ホタテ
ネギ
チーズ
モチ
アゲカス
いちご←【！！！】


ぷっｗｗｗｗﾌﾟｽｯｗｗｗｗ

まだトッピングは続く

バナナ←【！！！！】
桃←【！！！！！！】
チョコレーート←【！！！！！！！！（゜∀゜）ﾊﾞｶ？】



うおおおい！！ちょいまちーー！！もう笑えねーーよ！ここまで逝ったらもう笑えねーって！？

いちご、バナナ、桃、チョコってｗフルーツ超えてチョコてｗｗｗ


スィーツ食いに来てんじゃねーのよ？お好み焼よ？わかってんのか？

と心で突っ込みまくり。



我慢出来ずちょっと質問してみる。

ソ『あの～、このチョコって？』

パツ金店長『ああ～チョコは溶かしたものをソースの代わりにですね～・・・』


もういいよ、はやくつくれ！

トッピング無しの方向で注文し、待ち時間を漫画でもっ、と漫☆画太郎の珍遊記に手を伸ばした時っ！



ジュア～・・・、シャンシャンシャン！カッカッカッ！ジュウジュウ～・・・カッカッ！


おおおｗｗｗ！！！

なんじゃこの兄さんっ！？ち、超手際ええやんっ！そこらへんの店よりつくんのウメぇーよ！


BGMは由紀さおりから美空ひばりに変わり、その音楽をバックに熱せられた鉄板の上でソバ、肉、キャベツの素材達が見事に舞い踊っていた・・・・






そ～れそれそれお祭だぁ～～♪




・・・・完成


出されたお好み焼からは香ばしいソースの香り。その上でゆらゆらと踊るカツオ節。


何事も無かったかのように鉄板の掃除をしている店長を尻目に一口目をパクリ。

・・・・

・・・・・・

ｳｗｗｗ


ｳﾏｱｰｰｰ（゜∀゜）ｰｰｰｰｰｲっ！！！


アレーーー！？美味いじゃん？なんなのソレ？なんなのアンタ？何フェイクかましてんのよ！？

いや私普段、広島では邪道とされているマヨネーズブッカケ派なんですけどもね、かけるの忘れるくらい美味かったんです！

なんだろ？ソース？かな？ちょっと知らない味で美味かったし、ソバも下面イイ感じでカリカリで、キャベツも火が通りまくってシナウマ～でした＾＾






『ありがとやした～↑』

店長の甲高い声に見送られ店を出る・・・・・


暗い店外とは打って変わって外は痛い程太陽の光が射していた・・・・


外観や、店長の見た目で味を想像してしまった愚かな自分に舌打ちをし、取り出したタバコに火を近づける・・・


だが口に残るあのソースの後味がその火を遠ざけた・・・


咥えたタバコを胸にしまい、謝の意ともとれる視線をその店に送る・・・・


『また来るぜ・・・』


吐く息程度にそうつぶやき、私は職場へと戻る為、その場所を後にしたのだった・・・・


あのソースの後味を楽しみながら・・・・




                                              ～fin～

働けど我が暮らし楽にならず、じっと手を見る・・・

前の日曜日も仕事だったんですけど、軽く過労で倒れましたよ。

倒れたってもへたり込んで動けなくなったんで、病院連れてってもらった程度ですけど。

症状は各関節痛、頭痛、めまい、手足のむくみ、下腹のでっぱり(メタボ)、手足の伸び縮み(ゴムゴムの実)、割れたアゴ(銭型)、目がぁ～目がぁぁ～(ムスカ)の最初から４つ目くらいまでです。


特に手のむくみに関してはもう大変、グローブみたい、こんな手じゃもうピアノは弾けない。

まあ元からピアノは弾けませんが、昔は『手が綺麗』とよく言われたもんです。

パーツモデル、俗に言う【手タレ】目指して爪を磨いてたのも、もう昔の話・・・。


まあ嘘なんですけど。

手が綺麗げな感じだったのはホントよ？

ひとたび空に向かって人差し指をかざせば、曇り空も瞬く間に晴天となりその指には小鳥が集まったもんですよ・・・


誰？今、『それも嘘だろ？』なんて言ったのっ！？

失礼しちゃうわっ！ホントの事なんて言う訳ないじゃないっ！ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ！



とまあ散々嘘並べてきましたが、過労で倒れたってのはホント。

その為ＭＨＦのＩＮ率も激減、インしたはいいものの、気力なくそのままアウト～って感じ・・・


『いっちょ狩ろうよ！』なんて爽やかに誘われても、

『いや過労なんで・・・』なんていってし・・・・？


あれ？今ウマイ事言ったんじゃね？


『狩ろう』とｗｗｗ『過労』てｗｗｗｗｗｗｗﾌﾟﾌﾟｯ


・・・・


ダメや・・・調子でんな。

そういや医者に【コラーゲン】と【ヒアルロン酸】摂れて言われたんだけど？


どゆこと？ヤブ医者なの？俺別に【美肌】求めてる訳じゃないんですけど？


からかわれたんかな？